あー雪は面倒だ。

ま、間違った…。
ショートカットキーを間違えた…最悪だ。
本日２回目の日記全消し。
１回目はうかつにＥｓｃを押してみた。
いきなり全部消えた。
２回目は、今度は消すまい。と思って、日記の内容を全選択。
そして、CTRL＋…。Ｖを押しちまった〜！
Ｃ、Ｃ〜〜！！
という事で３回目。

今日は一日中家にいた。
友達からメールがきたが、何がいいたいのかわからん。とりあえず俺ナリに返しておいた。
なんだろね。直で書けばいいのに。
寂しいなら寂しいよ。とか、
怒ってるならコノヤロウとか、
やりたい事はやればいいのに。
俺に言われたらやる気なくなっちゃうかな？
俺のせいでヘコんでるんだから。
俺がやりたい事やったせいだもんね。
ま、やりたいようにやればいいさ。
俺が傷ついても誰も同情なんかしないんだから。
悪人ロードまっしぐら。

久しぶりに自信過剰ＫＥＩ思想でも書くかな。
普段かかないのは、日記楽しくしたいし、
別に暗い事も考えないから。
例え失敗をしてもくよくよしないんだわコレが。
行きすぎるくらいくよくよしないね。

だって、時間の無駄じゃない？
いくら後悔したってやった事は戻らないし、
次は反省して直そうって考えはあるわけだし。
クヨクヨするヒマがあるんなら、先を見ればいいのに。
疲れたらやっぱりそういうのにすがりたいのかな。
自分に甘えたくなるんだよね。きっと。
俺も、ほとんどないけどそういう時あるし。

失恋で流す涙もありましょう。
こみ上げてくる怒りを抑えきれない人もいるでしょう。
失敗を悔やんで、自虐的になる人もいるでしょう。
人を傷つけて、罪悪感に溺れる人もいるでしょう。
そんな感情、心。

「なんだって飲み込んで　なんだって消化して、
　全部エネルギーに変えてしまおう
　だから胃袋よ　あぁ僕の胃袋よ
　もっと強靭たれ　もっと貪欲たれ
　なんだって飲み込んで　なんだって消化して
　全部筋肉に変えてしまおう」

「友と嘘とコーヒーと胃袋」って曲なんだけど、
コンサートでこれを聞いて感動したんだよね。
ＣＤで聞いたらあぁ面白い曲だなって感じなんだけど、
実際聞いたら、イイ事言ってるなぁ…と思った。

そう、俺は消化してきたんだよ。これこそ自信過剰だけど、
いつまでも口の中でほおばってないで、
噛み砕いたら食べてしまえばいい。
飲み込んで〜消化して〜♪
全部、エネルギーに変えてしまおう〜♪

これからの糧となる大事な経験、
たくさん傷ついてたくさん成長するんだ。
飲み込んで〜消化して〜♪
全部、筋肉に変えてしまおう〜♪

人生なんてまだ半分以上残ってる人が大半でしょ？
まだ３倍かそれ以上生きるんだからさ。

たくさんたべて成長しようよ。
ちなみに俺は、たくさん食べてもあまり成長しません。
胃の動きが良く無いからね…。
周りで悲しい出来事が起こったり、
友達が絶望したり、病気と戦う子どもがいたり、
どんな事があっても俺の胃はなかなか吸収してくれないんだよね。
感情がたかぶらない。
こんな時に泣ければいいなぁ。とか思うよ。

中３の時に祖父が病気死んだ。
従兄弟で同じ歳の彼女は、その病室で泣いてた。
彼女の両親も、当然おばあさんも。
俺と父親は泣かなかった。泣けなかった。
せいぜい気が滅入るだけだった。
あんなに懐いたはずなのにね…。
俺が１番懐いてたはずなのに。
火葬して、骨を拾う時にはすでになんの感情も残ってなかった。
ただ、これから頑張って生きる希望だけがあった。

いつまでもクヨクヨしてたら死んだおじいさんに申しわけないし、
だったら生きる希望をたくさんもってたほうが良くない？
別におじいさんが、お前もしねーって言ってるわけじゃないし。
「人の不幸は蜜の味」っていうくらいだから、
自分が悲しんでる時は誰かにも悲しんでもらいたいものなのかも。
俺はそんなもんおかまいなしで、
自分や他人が傷ついても、すぐに生きる希望が持てるからね。
後悔なんか面白くないって〜。
先の事考えてるほうがよっぽどワクワクするよ。

あーながくなった。
タイトルの意味は、明日、今年初の除雪をやろうと思って書いたものなんだけど、面倒なんだわ。
北国特有ですな。
もう雪が降りまくってるもので…。